Din cugetarile lui Bula

Iata o cugetare d’a lui Bulă:

Omul înţelept îşi face vara sanie ... şi iarna o pune pe foc.

Iata cum a inteles un bula religios sa isi sustina credinta si sa isi argumenteze credinta:

rocker a scris:

Soimos, inchide gura si inchide si mizeria asta de forum.
Noapte buna.

Hai sa nu-l bagam in seama si sa indulcim atmosfera si hai sa mai postam o cugetara bulistica:

Americanii urăsc două lucruri: rasismul şi pe negri.

am mai aratat forumul unui religios.. poate isi da si el seama..si tot la fel a reactionat si ala ) . . . deci nimic macar sa citeasca de curiozitate nu vor ..

Asta e nimic!

Mult mai grav este ca nu vor sa accepte adevarul demonstrat ca adevar!

Dar deh .... nici un orb din nastere nu e mai orb decat cel care nu vrea sa vada!
Nu asta era cugetarea lui Bula ...ci asta care urmeaza:

- Să greşeşti este uman, dar să dai vina pe altcineva este şi mai uman. - Cel care rîde la urmă, probabil că nu a înţeles gluma. - E imposibil de construit sisteme anti-prost deoarece idioţii sînt uneori geniali. - Clientul care plăteşte cel mai puţin se plînge cel mai mult.

Un banc cu evreii si crestinii:

Odata un doctor crestin s-a dus la rabi Rossen in Bucuresti si a insistat
sa i dea un loc de inmormintare in cimitirul evreilor.
Doctorul nu avea
copii, si Rabi ia cerut un pret exorbitant... in primul rind ca sa-l
descurasjeze ,ca nu se poate ingropa un crestin in cimitirul evreiesc
,iar al doilea rind, pentru ca doctorul nu avea copii dar avea o avere
frumusica care incuraja un bun ghiseft.
Doctorul a ramas surprins ... si sa plins ca pretul e prea
mare.
Rabi i-a raspuns cu o intrtebare .... si anume daca un om a muncit toata viata si a strins avere si nu poate
sa si plateasca locul de veci ,ce rost are truda lui pe lume?
Iar apoi
ia zis: Stii... noi la enoriasi nostri vindem locurile de veci cele mai ieftine ptr ca noi
avem parte de inviere, dar tie ti-l vindem pe veci, deci trebuie sa ti
luam un pret mai ridicat.

Soimos a scris:

Aici se vor posta prostiile !

Se intalneste Bula cu un prieten. Bula il intreaba: - Ce faci maine? - Pai, merg cu fiul meu sa lansam un zmeu.Dar tu? - Ceva asemanator. Facem o excursie la munte cu soacra.

Ha ha ha!
E buna!

Culmea ghinionului ar fi fost ca soacra sa se priceapa sa zboare cu parapanta.

Soimos a scris:

Ha ha ha!
E buna!

Culmea ghinionului ar fi fost ca soacra sa se priceapa sa zboare cu parapanta.

Nu ar fi fost o surpriza,la cat sunt unele de alunecoase...te poti astepta la multe surprize din partea lor.

Ora de Religie:
-Bula, cite porunci exista? intreaba profesorul.
-Zece, domnule profesor.
-Si ce se intimpla daca nu respecti una dintre ele?
-Raman noua...



- Cate porunci exista, mai Bula?
- Zece pentru barbati si noua pentru femei, parinte.
- Si de ce doar noua pentru femei?
- Pai, pentru ele, porunca "Sa nu ravnesti la femeia altuia" nu este valabila...




Un politist merge la un parinte ca sa se spovedeasca. La un moment dat parintele il intreaba:
-Ai furat vreodata?
Politistul raspunde:
-Parinte eu am o vorba care ma scuteste sa fur:"se confisca"

Intors din luna de miere, Bula are un necaz: tanara lui sotioara se simte rau. Dupa un minutios consult, medicul diagnosticheaza: - Domnule Bula, sotia dv. e atinsa la plamani...
- Ma flatati, domnule doctor! raspunse mandru Bula.



Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:
- Sefule azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?
Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:
- Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul? Secretara, zambind un moment raspunde:
- Nu, sefule. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate




- Bunico, nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy?
Bunica: - Da-le dracului de pastile, tu ai vazut dragonul din bucatarie?!?

Trei preoti stau de vorba si se plang de aceasi problema.... o pisica si-a facut culcus in turnul bisericii
- Primul zice ...eu am incercatsa scap de ea tragand de clopotele cele mai mari ca sa o sperii ... ea a ramas ...am ramas si eu ... aproape surd de galagia pe care a facut-o ...dar fara nici un efect asupra matzei!
- Al doilea zice am incercat si eu sa o alung cu fum ...acuma toata biserica miroae urat ...dar eu tot nu am scapat de ea.
-Al treilea zice ca nu a avut nici o problema sa scape de matza si ca totul a decurs normal si foarte usor ...zice el!
Dar ce ai facut ca sa scapi definitiv de ea ...intreaba colegii.
Pai nimic mai simplu ...am botezat-o in numele llui Isus si odata botezata nu a mai trecut pe aici ... asa cum se intampla cu toti cei pe care i-am botezat.

La ora de religie preotul:
- Bulă cum îţi închipui tu "ţara unde curge lapte şi miere"?
La care Bulă:
- Lipicioasă...


Îi pune diriginta pe copiii din clasă să spună cam cum îşi petrec ei o zi normală. Primul este Bulă:
- No' zii mai Bulă cum îţi petreci tu o zi normală?
- Păi mă trezesc dimineaţă mă urc pe verandă mă cobor de pe verandă vin la şcoală. Mă duc acasă mă urc pe verandă cobor de pe verandă mănânc mă urc pe verandă cobor de pe verandă îmi fac temele mă urc pe verandă mă cobor de pe verandă mă duc să mă joc vin acasă mă urc pe verandă mă cobor de pe verandă şi mă culc.
A doua zi diriginta vine în vizită la Bulă acasă. Mama lui Bulă o întâmpină o duce în casă şi o întreabă:
- Doriţi o cafea?
Ea răspunde afirmativ la care mama lui Bulă spune:
- Verando 2 cafele.


La ora de anatomie, la recapitulare, profa' o scoală pe Maria în picioare şi o întreabă:
- Spune, ce ştii despre penis?
- Aaaaa... Bulă, dă-mi fiţuica!
Bulă fără să se gândească prea mult, o scoate şi i-o pune-n palmă. Curajoasă, Maria începe să răspundă:
- Aaaa... Penisul este un muşchi de cca 5 cm, rectific, este un cartilaj de cca 10 cm, rectific este un os de cca 20 cm!

Mama lui Bula statea de vorba la cofetarie cu doua vecine. Subiectul: Cit de multi bani cistiga copiii lor.
Prima:
- Vasile, baiatul meu a ajuns mare chirurg, are atit de multi bani incit i-a facut cadou o Dacie unui prieten.
A doua:
- Gheorghita al meu a ajuns mare avocat si are atitia bani incit a facut cadou un apartament. Mama lui Bula:
- Bula al meu n-a invatat nimic, nu s-a ales nimic de el, e somer, se drogheaza. Si colac peste pupaza e si h*m*s3xual. Norocul lui e ca are doi amanti, unul doctor si unul avocat, care i-au facut cadou o casa si o masina!!

Intr-o zi, Bula se duce la Biserica, atunci ii vine treaba mare asa ca urca niste scari undeva la etaj crezand ca poate da de vreo baie. Intre timp timp apare popa si incepe slujba.
La un moment dat pe parcursul slujbei popa se opreste si incepe sa se roage.
-Doamne, Ajuta-ne Doamne si iarta-ne pe noi pacatosii.
Intre timp Bula gaseste acolo o gaura si se pune deasupra ei. Preotul spune atunci :
-Da-ne, Doamne un semn daca ne-ai ascultat ruga!
Atunci pica si cacatul lui Bula drept in capul popei, iar popa fericit exclama:
-Doamne cum te putem noi rasplati pa tine Marite!
-Dati-mi niste hartie igienica!

Intra Bula in biserica si ii cade o icoana in cap.
Bula: -Dumnezeu si biserica mati.
Dascalul: -Auzi parinte cum injura in crucea mami lui?
Preotul: -Scoate-l in Hristosul mami lui afara!!!

M-ai facut sa rad cu lacrimi!

Ora de Filosofie:
-Bula, poti sa-mi spui ce inseamna abstract? intreaba profesorul.
-Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge.
-Bine, Bula. Poti sa-mi dai si un exemplu?
-Fierul incalzit...

Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial.
Intrebarea a fost:
"Va rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastra in legatura cu lipsa de alimente din restul lumii."
Sondajul a fost un esec total:
In Africa nu stiau ce inseamna 'alimente'.
In Europa de Vest nu stiau ce inseamna 'lipsa'.
In Europa de Est nu stiau ce inseamna "opinie'.
In America de Sud nu stiau ce inseamna 'va rugam'.
Iar in S.U.A. nu stiau ce inseamna 'restul lumii'.

Un camionagiu intreaba un politist:
-Exista cumva pinguini de 160 cm inaltime?
-N-am mai auzit!!!
-Hopla. Inseamna ca am calcat cu camionul o calugarita!...

Doi artişti de circ acrobati la trapez se căsătoresc la biserica.

Pastorul le predica: "Fie ca Domnul Dumnezeu sa-si tina intotdeauna mana Sa protectoare peste voi."

Dar unul dintre ei il corecteaza:

- "Sub noi, parinte ... sub noi!"