Bancuri cu evrei

in prima zi a razboiului de 6 zile yael dayan,fata lui moshe dayan e invitata de un tanar locotenent american de la ambasada din tel aviv la o cafea pe malul marii.
ea ii raspunde indignata
-domnule , azi tocmai am inceput un razboi contra a trei state arabe!!
la care,americanul gentil:
-bine,atunci lasam pe maine seara.

Intr-un tren, in America, fata in fata, un evreu si un pastor.
Mirat evreul il intreaba:
- De ce purtati gulerul cu spatele in fata?.
- Pentru ca sint Parinte! il lamureste pastorul.
- Si eu sunt parinte, am un copil, insa nu port gulerul astfel.
- Se poate, raspunde pastorul, insa eu sint Parinte pentru mii de oameni.
- Atunci,raspunde evreul, poate ar fi mai bine sa purtati pantalonii cu spatele in fata!

Un rabin si un preot ortodox aveau garajele alaturate.
Preotul intr-o zi isi spala masina, o vede si pe a rabinului murdara si, din smerenie hai sa i-o spele. A doua zi, il vede pe rabin cum ii taia cu un bomfaier teava de esapament a masinii. Suparat, intreaba: " - Ce faci , ma ?" ... La care rabinul zice: "- Tu mi-ai botezat masina, eu ti-o tai imprejur!"....

- Vecine...- N-am !

Golde a scris:

- Vecine...- N-am !

Asta-i parca un banc cu scotienii!

Iacob care locuieste la Tel Aviv ii telefoneaza fiului sau Samuel care a emigrat la New York si-i spune :

- Regret ca-ti stric ziua, dar trebuie sa-ti spun ca eu si maica-ta suntem pe cale sa divortam. 45 de ani de suferinta sunt de ajuns.

- Tata, cum poti sa spui asta??? Si chiar acum inainte de sarbatori! striga fiul sau.

- Nu mai pot s-o vad in fata ochilor, raspunde tatal, ne-am
plictisit unul de celalalt, si sunt satul de toata povestea asta, asa ca fa-mi un serviciu si sun-o pe sora-ta Anna la Chicago. Si inchide rapid telefonul. Disperat, fiul o suna pe sora-sa care ramane masca.

- Cum vor sa divorteze? La varsta lor?!? Am eu grija de asta. Si-l suna direct pe tatal ei si-i spune:

- N-o sa divortati!. Nu faceti nimic pana cand eu si frate-meu venim la voi. M-ai inteles? NIMIC! Si tranteste telefonul.

Tatal inchide, si se intoarce spre sotia lui spunandu-i:

- Totul e foarte bine Rebecca, copiii vin sa-si petreaca
sarbatorile cu noi si in plus o sa-si plateasca singuri biletele de
avion.

Se duce Strul la rabin si îi spune: - Rabi, s-a întîmplat ceva îngrozitor. S-au deschis doua supermarket-uri lînga magazinasul meu. Unul la stînga si unul la dreapta. Ce as putea face?
- Nici o problema, zice rabinul, scrie cu litere mari pe usa magazinului tau "INTRARE"!

Stiu ca e veche...Evreii au inventat casatoria, deaorece era mai putin costisitor pentru iubitorii de pacate lumesti. Numai ca ceilalti s-au gandit cat de intelepti au fost ei si au conservat-o.

- Sara, i se adreseaza Itzic, afacerile ne merg tot mai bine asa ca am hotarat sa ne mutam pravalia mai central.
Evident ea este bucuroasa. In curand Itzic se hotaraste sa-si ia o masina noua in locul celei vechi. Peste cateva luni, el ii spune:
- Stii, oamenii cu care suntem noi in legatura stau in cartiere mai bune... trebuie sa stam si noi intre ei, asa ca am cumparat un apartament de 8 camere intr-un cartier select. Ne vom muta in cateva zile.
Evident, ea este foarte fericita. Dupa alte cateva luni Itzic spune:
- Toate cunostintele noastre au personal de serviciu, afacerile ne merg, slava Domnului... asa ca am hotarat sa angajez o menajera, o bucatareasa si un sofer.
Sara este in culmea fericirii.
La una din multele receptii pe care le da familia, Itzic se aseaza langa Sara si ii spune:
- Stii draga mea, in societatea pe care o frecventam este imposibil sa nu ai o amanta. O vezi pe blonda aia inalta care sade pe canapea - e amanta bancherului Legrand, roscata de langa pian e amanta ministrului Dupont ... iar bruneta care vine spre noi ... e amanta mea ...
- Nu ca sa ma laud, zice Sara, dar a noastra arata cel mai bine!

Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l rasplateasca,
comunitatea il trimite intr-o excursie in Hawaii. Cand ajunge in camera de
hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat. Revoltat,
pune mana pe telefon si suna acasa:
- Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? Sunt rabin. Asta e o dovada
crasa de nesimtire si lipsa de respect!
Auzind acestea, tanara, rusinata, incepe sa se imbrace. La care rabinul:
- Tu unde pleci? Pe tine nu sunt suparat!



Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe registre
si concluzioneaza catre rabin:
- Domnule, veniturile dvs sunt mici si impozitul la fel.
Cum reusiti dvs sa traiti cu niste incasari asa de mici?
- Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin.
- Chiar totul?
- Tot.
- Si picaturile de la lumanari?
- Da, le strangem si le trimitem la o
fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o lumanare.
- Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? Intreaba agentul in 
zeflemea.

- Da. Le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de
pesmet.
- Buuuun. Da cu pieile de preputz de la circumcizie ce faceti? Si pe ele
le reciclati?
- Da. Le strangem, le trimitem la Fisc si din cand in cand ne trimit
cate-un pulica asa ca dvs sa ne controleze !



Rabinul din Haifa era un jucator de golf patimas. Peste saptamana fiind
innorat, rabinul nu a putut sa joace golf. Sambata dimineata se insenineaza,
dar nici atunci nu putea juca golf, din cauza sabatului.
Gandindu-se ca nu-l vede nimeni, rabinul s-a furisat totusi pe terenul de
golf. Insa tatal sau il vede din Rai si i se adreseaza Domnului:
-Fiul meu incalca sabatul.
-Asteapta, imediat il pedepsesc pentru asta!
Rabinul ridica crosa si loveste mingea, care intra in gaura de la 250 m.
-Asta numesti pedeapsa? intreba batranul evreu.
-Pai sigur! rade Dumnezeu. Ce lovitura! Si nu poate spune nimanui!

Primul ministru al Israelului viziteaza Statele Unite si se
intilneste cu presedintele. Dupa o discutie foarte cordiala, presedintele Statelor Unite zice:
In semn de prietenie, vreau sa-ti dau cadou.... o masina.
- Nu pot primi, zice primul ministru al Israelului. Eu sint politician si se va spune ca am primit mita.
-Atunci, plateste-mi.
-Cat?
-Zece dolari.
Se cauta primul ministru al Israelului prin buzunare, gaseste o
bancnota de douazeci de dolari si i-o da presedintelui Statelor Unite.
Se cauta presedintele Statelor Unite prin buzunare si nu gaseste zece
dolari, sa dea restul.
- Nu-i nimic, spune primul ministru al Israelului, mai da-mi o masina.

In fata unei biserici ortodoxe stateau doi cersetori. Unul zicea:
- Ajutati un biet crestin sarac!, iar lumea ii dadea bani. Celalalt zicea:
- Ajutati un biet evreu sarman!
Oamenii nu-i dadeau nimic. Dimpotriva, lasau sa cada mai multi bani in cutia crestinului. Dupa cateva saptamani, o femeie miloasa care iesea din biserica se duce la evreu si-i spune:
- Mai, evreule, tu nu vezi ca aici nu-ti da nimeni nimic? Du-te acolo, la tine, la sinagoga, poate te miluieste cineva!
Dupa plecarea femeii, evreul se uita lung dupa ea, se intoarce spre crestin si-i zice:
- Auzi, mai Itic, cine s-a gasit sa ne invete pe noi cum sa facem afaceri…

Un bancher evreu isi insoara baiatul.


- Shlemim, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta.
Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana ?

- Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc

- Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei, al directiei, al
placerii, al casatoriei si al distinctiei.

- Ah, nu stiam asta, tata.

- Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul ;
degetul directiei – indexul -, il intinzi ca sa indici un anumit lucru ; degetul
casatoriei – inelarul -, pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei – cel mic –
pe care-l ridici cand bei cafea.

- Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.

- Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit… degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos… pentru placere, fiule… il umezesti cu limba…si numeri bancnotele...

De ce sînt dolarii verzi?

Pentru ca ii culeg evreii inainte de a se coace!

Un tip se duce la preot :
- Parinte am pacate mari.
- Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.
- Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
- Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni. Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou.
Intra si il intreaba pe preot:
- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?

Un crestin, un musulman si un evreu vorbesc despre puterea religiilor proprii.
Crestinul:
- Stiu ca religia mea e cea adevarata, caci aveam o seceta teribila in tara si era sa mor impreuna cu familia, cind am facut rugaciuni si atunci s-a intimplat miracolul: in timp ce toata cimpia era sub soarele arzator, pe terenul nostru cadea o ploaie torentiala. Totul de jur imprejur ardea sub soare si pe terenul meu ploua. Din cauza asta, ne-am salvat familia mea si cu mine.
Musulmanul:
- Stiu ca religia mea e cea adevarata, caci eram in desert si m-a surprins o furtuna de nisip. Era sa murim eu si camila mea acoperiti de dune. Abia puteam respira cind s-a intimplat miracolul. Intregul desert era o furtuna de nisip, dar in jurul meu si al camilei mele a fost un calm total. Asa am ajuns pina la o oaza si ne-am salvat.
Evreul:
- Stiu ca religia mea e cea adevarata, caci ma plimbam in jurul casei mele intr-o simbata si am gasit un portmoneu pe jos, plin cu bani, dar fiind simbata nu puteam sa ma aplec sa-l iau. Atunci s-a intimplat miracolul: peste tot era simbata, dar in jurul meu s-a facut brusc vineri...

Cica un evreu moare si ajunge in rai si merge la Dumnezeu si spune:
- Doamne, vreau sa ma primesti in rai!
- Bine mai, dar ce-ai facut tu ca sa te primesc in rai?
- Am dat un leu la un cersetor!
- Bine, dar nu-i de ajuns! Ce ai mai facut?
- Am mai dat un leu la un cersetor!
- Bravo, dar nu-i destul, ti-am mai spus.
- Doamne, Doamne, dar am mai dat un leu la un cersetor!
- Petre, da-i lu' asta 3 lei si da-l nabii afara!

Jewish Olympic swimmer