Bancuri religioase

Vizitator

Moise si tufisul

George W. Bush, într-un hol de aeroport, a vazut un barbat cu o roba lunga alba, si cu barba lunga si stufoasa. Acesta tinea un toiag într-o mâna si avea tablele cu legea în cealalta mâna.
George W., lovit de aparenta omului, l-a abordat si l-a întrebat, „Nu sunteti Moise?”
Omul l-a ignorat pe George W. si se uita în tavan.
George W., neobisnuit sa fie ignorat, s-a postat mult mai direct în vazul omului si l-a întrebat din nou, „Nu sunteti Moise?”
Omul a continuat sa se uite la tavan.
George W. a apucat mâneca omului si l-a întrebat din nou, „Nu sunteti Moise?”
Omul a raspuns în final cu o voce iritata, „Da, eu sunt”.
George W. l-a întrebat de ce l-a ignorat si omul i-a raspuns, „Ultima data când am vorbit cu un Bush (Tufis) a trebuit sa petrec patruzeci de ani în desert”.

Vizitator

Un banc care m-a disrat de minune cand l-am citit:

Cica, ...s-a dus popa să se spovedească. Şi a primit canon să facă o faptă bună. Mergand el spre casă, a văzut maşina rabinului, care era vecin cu el, plină de noroi. "Am să-i spăl maşina", s-a gîndit popa. Şi i-a spălat-o.
A doua zi, cînd să plece în oras, îl vede pe vecinul său, rabinul, sub maşina popii tăind cu un fierăstrău ţeava de eşapament a maşinii.
- Păi ce faci, vecine? Eu îţi spăl maşina şi tu mi-o distrugi pe a mea?
- Păi ce, a răspuns rabinul, dacă tu mi-ai botezat-o, eu să nu ţi-o tai împrejur?

lol!

Subiect: Re: Bancuri religioase Dum Mai 25, 2008 11:13 pm

Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport. Soferu ia bagajele, le baga in portbagaj (si nu erau chiar putine). Papa astepta si nu se urca...
- Sfintia Ta, va rog sa poftiti.
- Stii fiule, pe mine nu ma lasa niciodata nimeni sa conduc masina...Lasa-ma de data asta tu, te rog.
- Sfintia ta, e imposibil. Mi-as pierde slijba.
- Te rog, si sa stii ca sunt extrem de generos...
Soferu pana la urma cedeaza. Papa la volan. Talpa. 120 Km la ora. Soferu:
- Sfintia Ta, va rog, putin mai usor, ne prinde politia.
Papa, nimic, baga tare. 160 Km/h. In spate, masina politiei, ding dong, ding dong. Papa opreste si lasa geamul in jos. Vine politaiul, saluta, gura cascata... Se intoarce la masina de politie. Ia statia.
- Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu...
- Care-i treaba, ba?
- Sefu, nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora.
- Arde-l.
- Nu cred ca pot, e tare.
- Cine e ba, primaru?
- Nuu, mai important.
- Un guvernator, senator ceva?
- Sefu, e mai tare!
- Cine ba?
- Cred ca-i Dumenzeu ca Papa-i conduce masina.

De ce mergea Iisus pe apa???
Raspuns:
KKtul pluteste!

Iisus pe cruce:
se uita in jos si scuipa : "Ptiu, da-te dracu de acolo, pleaca in plm, mars...". Dupa alte 5 secunde, acelasi Iisus, in timp ce crucea cade la pamant "MORTII MA-TII DE CASTOR!"

La biserica.
Un tip tot adormea la biserica. Nevasta-sa il intreaba pe preot ce poate face. Preotul ii da un ac si ii zice sa il intepe cand mai adoarme. Vine si slujba. Popa intreaba in biserica:
- Cine este salvatorul nostru? adoarme tipu...nevasta-sa il inteapa, si asta striga indurerat:
- ISUSE! Popa il felicita. Peste 10 minute iar adoarme. Popa intreaba iarasi:
- Cui slujim noi in biserica asta? tipu, intepat, sare iar:
- Doamne DUMNEZEULE! Popa iar:
- Bravo! Mai trece un timp... Popa iar intreaba:
- Si ce i-a zis Eva lui Adam, inainte de ai darui al 99-lea copil??? Lumea tace... asta cu ochii intredeschisi, intepat din nou, urla:
- Daca mai bagi chestia aia odata in mine ti-o rup si ti-o bag in fund! Dupa care se aude corul bisericii: AMIN !

Rugaciunea babei.
O baba mergea zilnic la biserica si se ruga cu foarte multa evlavie si cu lacrimi in ochi, mereu la aceeasi icoana, a Maicii Domnului cu Iisus in brate. Baiatul preotului, curios, intr-o zi se ascunde in apropierea icoanei. Baba isi incepe rugaciunea:
- Sfanta Fecioara, nu s-ar putea ca si azi sa mai faci o minune si sa mai imi faci rost de un litru de tuica! si repeta si repeta mereu. copilul preotului, satul, la un moment dat zice:
- Dar, femeie, o jumatate nu ti-ar fi de ajuns? Baba se sperie, se uita la icoana si i se pare ca Iisus a glasuit.
- Tu, mucosule, sa taci! ca maica-ta stie mai bine ce ii trebuie unei femei necajite ca mine!

*Un grup de calugarite ajung in Rai dupa ce a dat un camion peste ele.

La poarta Raiului Sf. Petru le ia pe rand la intrebari daca au pacate.

Prima: Eu am pus odata mana dreapta pe un penis.
Sf.Petru: Bagi mana dreapta in bolul cu apa sfintita si intri.

a doua: Eu am pus odata mana stanga pe un penis.
Sf. Petru: O bagi in bolul cu apa sfintita si intri.

A treia: “Stiti Sfinte Petre, eu trebuie sa fac gargara si as prefera sa fac asta inainte sa isi bage maica Ana fundu’ in bol”.

*-Maica stareta surprinde intr-o noapte un barbat care incerca sa sara gardul manastirii inapoi in strada. - Ce-ai cautat aici, nenorocitule? - Am vrut sa fur mancare, dar m-au prins maicutele. - Cand? In seara asta? - Nu, acum patru saptamani!

Sotul pleaca la mare in concendiu, urmand ca sotia sa ajunga si ea peste cateva zile. Ajuns la hotel, seara ii scrie sotiei sale un e-mail, dar scrie gresit adresa si mesajul ajunge la vaduva unui preot care decedase cu o zi inainte.
Aceasta, dupa ce parcurge speriata e-mailul, scoate un urlet si lesina. Vrand sa afle ce a putut provoca lesinul, rudele se uita si ele pe monitorul calculatorului:
“Draga mea sotie, am ajuns cu bine si tocmai m-am cazat. Totul e pregatit pentru sosirea ta de maine. P.S. Vai, daca ai sti ce cald e aici.

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
“Draga Parinte, Fiule

Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:

1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers…
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e “Fiul si banda lui”.
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca “i-a zburat curul cu dinamita”…
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti “bulangiu”.
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia…
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - “Nasul”.
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p…a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat…
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. “Casuta” aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit “travestit cu fusta rosie” eram eu… In rest a fost bine”.

Isus isi invata apostolii sa mearga pe apa...trece primul isus si apoi toti apostolii in afara de toma care nu creeda k poate sa mearga pe apa...isus se roaga de el: hai ma toma ai incredere in credinta ta!" isi ia toma inima in dinti face 2 pasi pe apa si dupaia cade in apa ...toma:"bai isuse nu pot bah ce naiba , cum sa merg pe apa?" issus:"toma have faith...believe in me!!!!" mai incearca toma odata acelasi rezultat...dupa 4-5 incercari esuate isus ii spune apostolului petru:"bai petre arata-i in p!@# mea un sunt pietrele alea nenorocite ca sa mergem dreaq odata acasa"

Subiect: Re: Bancuri religioase Mar Mar 23, 2010 12:38 pm

Un tip tot adormea la biserica. Nevasta-sa il intreaba pe preot ce poate face. Preotul ii da un ac si ii zice sa il intepe cand mai adoarme. Vine si slujba. Popa intreaba in biserica:
- Cine este salvatorul nostru? adoarme tipu...nevasta-sa il inteapa, si asta striga indurerat:
- ISUSE!
Popa il felicita. Peste 10 minute iar adoarme. Popa intreaba iarasi:
- Cui slujim noi in biserica asta? tipu, intepat, sare iar:
- Doamne DUMNEZEULE!
Popa iar:
- Bravo! Mai trece un timp... Popa iar intreaba:
- Si ce i-a zis Eva lui Adam, inainte de ai darui al 99-lea copil??? Lumea tace... asta cu ochii intredeschisi, intepat din nou, urla:
- Daca mai bagi chestia aia odata in mine ti-o rup si ti-o bag in fund!
Dupa care se aude corul bisericii: AMIN !

Subiect: Re: Bancuri religioase Mar Mar 23, 2010 2:42 pm

La stareta unei mănăstiri de maici se prezintă sora Maria, dornică să se dedice cu totul vieţii monahale. Maica staretă îi spune de la început:
- Mănăstirea noastră are o regulă foarte strictă, numită proba tăcerii. Poţi să rămâi aici cât doreşti, dar nu ai deloc voie să vorbeşti decât dacă îti dau eu voie.
Sora Maria acceptă şi rămase în mănăstire. După 5 ani, maica stareţă o cheamă la ea şi îi spune:
- Iată, eşti cu noi de 5 ani de zile. Ai voie să spui două cuvinte.
- Pat tare, spuse sora Maria.
- Regret să aud asta, răspunse stareţa, o să-ţi dăm un pat mai bun.
După alţi 5 ani, iarăşi o cheamă stareţa la ea şi îi îngăduie să spună încă două cuvinte.
- Hrană proastă, spune sora Maria.
Maica stareţă o asigură că hrana va fi mai bună în viitor, şi mai trecură încă 5 ani. După al 15-lea an, maica stareţă o chemă din nou şi îi ceru să spună 2 cuvinte.
- Eu plec, spuse sora Maria.
- Probabil este cel mai bine, răspunse stareţa, şi-aşa n-ai făcut decât să te plângi de când ai venit aici...

Subiect: Re: Bancuri religioase Joi Mar 25, 2010 7:40 am

Vine un popa necajit sa faca o lacramatie la Politie:
- Domnule politist, mi s-a furat bicicleta ! Va rog frumos sa mi-o gasiti pentru ca eu sunt un om mort fara ea... am slujbe de tinut in satele vecine si nu am cu ce sa ajung acolo !
Cauta politistii ce cauta vreo 2 zile, da` nu gasesc nimic. Se duc la popa si ii zic:
- Parinte, nu am putut sa-ti gasim bicicleta, da` uite ce sa faci... maine cand tii slujba la noi in sat, atunci cand zici care e treaba cu cele 10 Porunci, te opresti putin dupa ce o zici p-aia cu "Sa nu furi !" si vezi cine se inroseste la fata. Dupa aia vii si ne spui noua si rezolvam.
Vine popa dupa slujba fericit la politisti si le spune:
- Gata, baieti, s-a rezolvat!
Politistii: - Ei, cine s-a inrosit ?
Popa: - Stati putin ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca ("Sa nu furi !") pentru ca mi-am adus aminte unde mi-am uitat bicicleta

Subiect: Re: Bancuri religioase Joi Mar 25, 2010 8:46 am

Un african, tocmai recunoscut ca azilant, se plimba mândru pe strazile noului sau oras.
El se adreseaza primului întâlnit, spunându-i:
"Multumesc draga germanule, va multumesc ca m-ati primit în tara voastra minunata, ca mi-ati oferit ajutor, adapost si asigurare medicala."
Cel caruia i se adresase raspunde:
"Va înselati, eu sunt albanez."
Omul merge mai departe si se adreseaza unei alte persoane:
"Multumesc pentru ca m-ati primit în asa o tara frumoasa ca Germania !”
"Acesta îi raspunde:
“Eu nu sunt neamt, eu sunt român...”
Mai întalneste o persoana si spune din nou:
“Multumesc pentru minunata Germanie !”.
Cel interpelat ridica din umeri si zice.
“Eu nu sunt german, sunt egiptean.”
Apoi vede el o femeie ceva mai vârstnica si o întreaba.
“Sunteti nemtoaica ?”
“Nu”, zice femaia, “sunt turcoaica.”
Nedumerit, o întreaba:
“Dar unde sunt, femeie, toti nemtii astia ?”
Femeia se uita la ceas si spune:
“Probabil la munca...”
-----------------------

io ioioi, tulai veta!

mei, ApoSoilule... tu ce baska mea lucrezi?

Subiect: Re: Bancuri religioase Joi Mar 25, 2010 3:37 pm

În Iugoslavia, pica o bomba peste o manastire. Toate maicutele mor si ajung la poarta Raiului, unde le astepta Sf.Petru.
- Maicutelor, aici aveti un lighean cu apa sfintita. Spalati-va cu ea pe partile pe care ati pacatuit.
Totul merge bine, doar ca la un moment Sf. Petru vede pe un dintre maicute ca se tot baga în fata:
- Stai linistita, maicuta, ca mergeti toate în Rai!
- Da, Sfinte Petre, dar eu ma bag în fata ca sa ma spal pe dinti, înainte ca cea de dinaintea mea sa se spele pe fund.

Subiect: Re: Bancuri religioase Vin Mar 26, 2010 8:09 am

Intra un popa intr-un restaurant,se aseaza la masa.

Cheama ospatarul si il intreaba:

- Fiule, balena aveti?

- Nu, parinte.

- Casalot aveti?

- Nu, parinte.

- Rechin aveti?

- Nu, parinte.

- Atunci da-mi o costita de porc afumata si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste!

Subiect: Re: Bancuri religioase Vin Mar 26, 2010 8:16 am

Vine o tipa la un popa si ii spune:
- Parinte stiti, am pacatuit, am facut si eu cu barbatu', asa cum se face acuma, stiti, sex anal.
Popa:
- Zece matanii repede.
Tipa le face si continua:
- Parinte, asta nu e tot, stiti am facut si sex normal cu amantu' meu.
Popa:
- Cinzeci de matanii repede.
Tipa le face si continua:
- Dar parinte, stiti, am facut si sex oral cu barbatu' meu.
Popa cauta la catastife, si negasind nimic il suna pe cardinal:
- Domn Cardinal, am aici pe una care a facut sex oral, ce sa-i dau?
Cardinalul:
- Bai, descurcate si tu! Eu i-am dat cinzeci de mii.

Subiect: Re: Bancuri religioase Sam Mar 27, 2010 3:17 pm

Părinte, mi-e rusine, am păcătuit...
- Spune, fata mea, Dumnezeu iartă.
- A venit aseară Ion la mine, mama era plecata...
- Spune, spune, taica.
- Si Ion m-a luat în brate...
- Si, si?
- Si mi-a spus sa mă dezbrac..
- Si?
- Si m-a trântit pe pat...
- Spune, si?
- Si mi-a dat chilotii jos..
- Si, si, mai departe?
- Si-a venit mama..
- Fi-ti-ar ma-ta a dracului!

Subiect: Re: Bancuri religioase Sam Mar 27, 2010 8:06 pm

Un banc interesant, sper sa nu se supere nimeni...

Moare toata lumea de pe pamant si se duce in rai. Dumnezeu vine si spune:

"Vreau ca barbatii sa formeze doua cozi. Una pentru barbatii care in timpul vietii si-au dominat nevestele si una pentru barbatii care au fost dominati de ele. Iar femeile sa plece cu sf. Petru."

Zis si facut, cand Dumnezeu se uita din nou, femeile plecasera si barbatii formasera doua linii.

Coada barbatilor dominati de neveste avea 100 de km, iar in coada barbatilor care isi dominasera nevestele, era un singur om. Dumnezeu se enerva:

"Barbatilor, ar trebui sa va fie rusine. V-am creat dupa chipul si asemanarea mea si v-ati lasat tinuti sub papuc.

Priviti-l pe singurul meu fiu care a stiut sa stea drept si m-a facut mandru de el. Invatati de la el! Spune-le fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul barbat din aceasta coada?"

Iar barbatul raspunse, "Nu stiu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici."

Subiect: Re: Bancuri religioase Lun Mar 29, 2010 3:32 pm

La o manastire de maicute, parintele -suparat foc- convoaca o sedinta-fulger!
Parintele:
- Preacuvioasele mele, azi-dimineata, in spatele manastirii am gasit iarba tarnuita!...
La care, maicutele batrane isi fac cruce si spun: 'Doamne, fereste!', iar cele tinere: 'Hi, hi, hi!'
Parintele:
- Si, in iarba, am gasit prezervative!
La care, maicutele batrane isi fac cruce si spun: 'Doamne, fereste!', iar cele tinere: 'Hi, hi, hi!'
Parintele:
- Si, trebuie sa va anunt ca prezervativele erau sparte!
La care, maicutele batrane isi fac cruce si spun: 'Hi, hi, hi!', iar cele tinere: 'Doamne, fereste!'...

Subiect: Re: Bancuri religioase Lun Mar 29, 2010 7:30 pm

Un preotel era la prima lui slujba. Emotii mari, frisoane etc. Mai marele lui care trebuia sa-l observe ii zice sa ia o gura de votka. Asta bea sanatos un pahar si pleaca la slujba. Slujba are un succes nebun in rindul enoriasilor, numai mai marele lui noteaza ceva nemultumit. Il cheama cind termina si-i zice: - Sa tii minte: sunt cele zece porunci, nu "top 10". Este vorba despre "Tatal, Fiul si Sfintul Duh, nu de "Mosul, fecior-su si fantoma"...

Subiect: Re: Bancuri religioase Mar Mar 30, 2010 2:25 pm

- Parinte, oare e bine sa profiti de pe urma greselii unui om? intreaba un enorias pe pastorul bisericii.

- Bineinteles ca nu, ii raspunde acesta.

- Esti sigur?

- Da, fiule, absolut...

- Bine, parinte. In acest caz, ma intrebam daca te-ar deranja sa-mi inapoiezi cele 3 milioane pe care ti le-am platit pentru cununia mea de anul trecut!

Subiect: Re: Bancuri religioase Mar Mar 30, 2010 5:04 pm

Pe perioada crizei economice guvernul roman va asigura slujbe pentru someri. Ele vor fi oficiate joia si sambata de preoti, episcopi si mitropoliti.

Subiect: Re: Bancuri religioase Joi Apr 01, 2010 11:21 am

Uite ce bancuri...
http://zergu-si-credinta.blogspot.com/2010/03/sfintii-crestini-au-fete-de-blegi.html

Zici ca e scris de Soimos! lasa ca agiungeti voi in Iad, NO PROBLEM!

Subiect: Re: Bancuri religioase Joi Apr 01, 2010 12:02 pm

Interesant, ha,ha,ha! Chiar m-am amuzat! Rai-ul, dupa cum ii spune si numele, este locul celor RĂI, deci nu vrem sa ajungem acolo! Iad-ul daca este antipolul Rai-ului, inseamna ca este un loc fara criminali si dictatori precum dumnezeul vostru, deci este posibil sa fie un loc al binelui!

Subiect: Re: Bancuri religioase Joi Apr 01, 2010 4:19 pm

Zian a scris:: Uite ce bancuri...

Da' de astea ce zici?

O calugarita si un preot traversau Sahara pe o cămilă. In cea de-a treia zi , cămilă moare fără avertisment.
După ce se sterg de praf , calugarita şi preotul chestioneaza situaţia . După o lungă perioadă de tăcere , preotul zice :

"Ei bine , sora , acest lucru pare destul de grav ."
"Ştiu , parinte . De fapt, nu cred că este probabil sa supravieţuim mai mult de o zi sau două. "
"Sunt de acord", afirmă părintele. "Sora , din moment ce noi probabil ca nu vom scapa de-aici în viaţă , ai face ceva pentru mine?"
"Orice , parinte ."
"Nu am mai vazut sani de femeie şi mă întrebam dacă as putea sa-i vad pe ai tai ."
"Ei bine , în condiţiile acestea , nu vad nimic rău."

Calugarita s-a dezbracat şi preotul s-a bucurat , comentând frumusetea lor :

"Sora , te superi dacă-i ating ?"

Ea a consimţit şi parintele ii pipaie timp de câteva minute.
"Parinte , pot sa va intreb ceva ?"

"Da , maica ! "
"Nu am mai văzut un penis. Pot să-l văd pe al tau ?"

"Cred că ar fi in regula " a răspuns preotul ridicandu-si sutana .
"Oh , parinte , pot sa-l ating ?"
Preotul consimţi şi după câteva minute de giugiuleală se pomeni cu o erectie de toata frumusetea .
"Sora , ştii că , dacă am introduce penisul meu în locul potrivit , el poate da viaţă."
"Este adevărat parinte ?"
"Da , este , sora."
"Oh , parinte , e minunat ! Atunci introdu-l în cămilă şi sa plecam odata de aici ! "

Un preot s-a ratacit printr-o jungla. Cind se pregatea sa aprinda un foc leul s-a apropiat incet de el.

- Doamne, fa te rog ca leul sa devina crestin! zise preotul.

Deodata leul se opreste, se uita cu atentie la preot, se ridica pe labele din spate, impreuneaza labele din fata si spune

- Multumesc, Doamne, pentru aceasta cina.

Subiect: Re: Bancuri religioase Vin Apr 02, 2010 2:35 pm

Merge o femeie la un popa
- Parinte, spovedeste-ma. L-am masturbat pe barbatu-mi-o.
- Femeie, spune de trei ori Tatal Nostru si apoi spala-te pe maini in apa raului!
Pleaca femeia apoi acasa.
Sotul: unde ai fost Marie?
- La apa izvorului sa ma spal pe maini.
- Si cu cine te-ai intilnit acolo?
- Cu preoteasa, facea gargara.

O gagica meseriasa, statea pe marginea drumului si facea autostopul.La un moment dat opreste un popa.Se urca gagica in masina.
Dupa vreo 4 km popa incepe sa-i puna mana pe picior la tipa asta meseriasa, si gagica zice
- Parinte , versetul IV Ioan.
Popa repede is trage mana ... Mai merg iei vreo 4 km.. si iara ii pune popa mana pe picior..
- Parinte , versetul IV Ioan.
Ajunge in sfarsit popa acasa, parcheaza masina, ,merge in camera deschide Biblia si citeste
VERSETUL IV Ioan :
"FIULE ESTI PE CALEA CEA BUNA "

Dumnezeu a facut lumea ... si s-a odihnit. Apoi a facut barbatul ... si s-a odihnit. Apoi a facut femeia ... si apoi NIMENI nu s-a mai odihnit.

Subiect: Re: Bancuri religioase Sam Apr 03, 2010 10:26 am

Un arab la aeroport:
-Name? -Abdul al Rhazib.
-Sex? -Three to five times a week.
-No, no.. I mean male or female?
-Male, female, sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes, cow, sheep, animals in general.
-But isn’t that hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear!
-No, no! Deer run too fast!

Smile

Subiect: Re: Bancuri religioase Sam Apr 03, 2010 10:47 am

Bun bancul, ok!

Subiect: Re: Bancuri religioase Sam Apr 03, 2010 3:56 pm

Si mie mi-a placut!

Subiect: Re: Bancuri religioase Sam Apr 03, 2010 6:42 pm

Preotul sună la uşă. Dinăuntru se aude o voce cristalină:
- Tu eşti, îngeraşule?
- Nu, răspunse slujitorul Domnului, dar lucrăm la aceeaşi firmă.

Un băieţel privea atent la un preot care-şi repara gardul de la grădină.
- De ce mă priveşti aşa de atent, fiule?
- Vreau să aflu ce zice un preot cînd îşi dă cu ciocanul peste degete!

Preoţii se pot căsători? Dacă se iubesc...

Subiect: Re: Bancuri religioase Mar Apr 06, 2010 11:11 am

Intrebare: Stiti care este cea mai buna vopsea de oua?
Raspuns: Rujul !

***
Daca unul dintre picioarele tale ar fi Pastele si celalalt ar fi Craciunul m-ai lasa sa te vizitez intre sarbatori?

(Ma scuzati... Asa e dupa post indelungat, mai chefuieste omu'! Bancuri religioase Icon_rolleyes

si mai zice si bancuri religioase Bancuri religioase Icon_redface

... Ne mai uitam si dupa femei...)

» Practici religioase ciudate
» Noi si altii