Bancuri religioase

Gogu moare şi ajunge în Iad. Acolo la dispecerat îl întâmpină Cristos care îi urează bun venit.
- Dar Doamne Cristoase, eu credeam că eşti în Rai, spune Gogu. După cum văd... aici este Iadul.
- Dragul meu, spune Cristos. Ai dorit să vii la mine după moarte şi vrerea ţi s-a împlinit.
- Dar nu mă aşteptam să Te găsesc aici. Eu toată viaţa Ţi-am fost credincios, iar dacă am greşit cu ceva mi-am cerut iertare. Că doar Tu ne-ai spus că ne iei păcatele dacă Îţi cerem să ne ierţi. Eu Ţi-am cerut iertare pentru toate relele pe care le-am făcut. Aşa fără păcat am crezut că am atins sfiinţenia.
- Precum spui, zice Cristos. Eu ţi-am luat păcatele de acolo de pe pământ, dar ele te aşteptau aici ca să primeşti pedeapsa pentru ele. Că doar nu ai crezut că eu pot primi pedepse în numele tuturor păcătoşilor? După cum ştii ai fost un nemernic acolo pe pământ, ai minţit, ai furat, ai înşelat, ai jurat strâmb, şi multe altele. Le ştiu pe toate pentru că mi le-ai spus atunci când îţi cereai iertare. Cine vrei să plătească pentru netrebniciile tale? Eu? Tu nemernicule!

Inseamna ca ceasul lui Base functiona cel mai repede, Black Velvet? Poate ca functioneaza prost, nu ca ceas, ci ca ventilator.

Pai, asa o sa si fie, Totyo, cu pacatosii care cred ca pun totul in carca lui Iisus! Satan(care se da drept Christosul) ii pacaleste, ca sa pacatuiasca la nesfarsit.

Iisus Christos statea pe o piatra si fuma o tigara cu cafeaua langa el. Apare Sf.Petru si spune:
"-Iisus,Iisus! Urca-te repede pe cruce ca vin turistii!!!"

Un deliciu! Doua, de fapt (ar fi trebuit sa dau dovada de un egoism excesiv sa nu va impartasesc si voua

Se incheie Cina cea de Taina la birtul din gradina Ghetzimani.
Se uita Iisus la nota de plata si inlemneste: 30 de arginti.

- Ioane, ai – cumva – 30 de arginti?
- Nu, Doamne, am dat toti banii la saraci…
- Andrei, ai tu – cumva – 30 de arginti?
Acelasi raspuns.
- Petre?!
Petre ridica din umeri: nu are. Ultimul apostol:
- Iuda, poate ai tu 30 de arginti?
- N-am, Doamne, dar am o idee…

Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiste...
- Numele? intreaba Sf. Petru.
- Leonardo Di Caprio - raspunde negrul.
Sfintul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.
- Leonardo Di Caprio - insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.
Sfintul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu:
- Sa traiesti, Sefu'!- ii spune respectuos. Scoate-ma te rog dintr-o dilema: Titanicul s-a scufundat sau a ars?...


O baba mergea zilnic la biserica si se ruga cu foarte multa evlavie si cu lacrimi in ochi, mereu la aceeasi icoana, a Maicii Domnului cu Iisus in brate. Baiatul preotului, curios, intr-o zi se ascunde in apropierea icoanei. Baba isi incepe rugaciunea:
- Sfanta Fecioara, nu s-ar putea ca si azi sa mai faci o minune si sa mai imi faci rost de un litru de tuica!
si repeta si repeta mereu.
copilul preotului, satul, la un moment dat zice:
- Dar, femeie, o jumatate nu ti-ar fi de ajuns?
Baba se sperie, se uita la icoana si i se pare ca Iisus a glasuit.
- Tu, mucosule, sa taci! ca maica-ta stie mai bine ce ii trebuie unei femei necajite ca mine!


Doi indragostiti au avut un accident de masina exact in ziua casatoriei, inainte de oficierea ceremoniei.

Ajunsi in rai, cer o audienta la Sf. Petru: "Deoarece n-am putut sa ne casatorim pe pamant, am putea sa ne casatorim aici?"

Vizibil stanjenit, Sf. Petru le spune : "Eu zic asa...sa mai vorbim peste vreo 5 ani...daca si atunci veti mai dori sa va casatoriti..."

Dupa 5 ani, cei doi merg din nou la Sf. Petru, care, la fel de stanjenit, le spune: "Stiu ca 5 ani a fost destul de mult, dar ar fi bine sa mai asteptati..."

Dupa inca 5 ani de asteptare, intr-o zi vine la ei Sf. Petru si, fericit, le spune ca a venit momentul sa se casatoreasca.

Din nefericire, la scurt timp dupa asta cei doi realizeaza ca nu sunt potriviti unul pentru celalalt. Asa ca merg la Sf. Petru si ii spun ca vor sa divorteze.

Auzind aceasta, Sf. Petru ii intreaba disperat: "Stiti cat de greu mi-a fost sa gasesc un preot in rai? Va imaginati cat trebuie sa caut ca sa gasesc un avocat???"

Un tamplar si un betiv mor in aceeasi zi. Ajung in rai in fata lui D-zeu.
D-zeu: Tamplarule, tu mergi la tamplarie iar tu betivule mergi la bar.
Tamplarul sare in sus de nervi, ca el a lucrat toata viata si-l intreaba pe D-zeu de ce l-a trimis la atelier. La care D-zeu ii raspunde:
- Bine, bine, cand iti dadeai cu ciocanul peste degete spuneai “D-zeu ma-tii”, iar betivul cand bea “Doamne ajuta”!!!

Ce spune o ateista cind are orgasm? "Darwin! Oh, Darwin!"

Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii: "Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!"
La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios...
Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste: "Doamneeee!!!". In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce: "Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?"
Ateul se uita fix in lumina si raspunse: "As fi ipocrit sa Iti cer
brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?"
"Foarte bine" raspunse vocea. Lumina disparu, zgomotul padurii reveni.
Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si
spuse: " Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin".

Moare toata lumea de pe pamant si se duce in rai. Dumnezeu vine si spune:

"Vreau ca barbatii sa formeze doua cozi. Una pentru barbatii care in timpul vietii si-au dominat nevestele si una pentru barbatii care au fost dominati de ele. Iar femeile sa plece cu sf. Petru."

Zis si facut, cand Dumnezeu se uita din nou, femeile plecasera si barbatii formasera doua linii.

Coada barbatilor dominati de neveste avea 100 de km, iar in coada barbatilor care isi dominasera nevestele, era un singur om. Dumnezeu se enerva:

"Barbatilor, ar trebui sa va fie rusine. V-am creat dupa chipul si asemanarea mea si v-ati lasat tinuti sub papuc.

Priviti-l pe singurul meu fiu care a stiut sa stea drept si m-a facut mandru de el. Invatati de la el! Spune-le fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul barbat din aceasta coada?"

Iar barbatul raspunse, "Nu stiu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici."

Intra un popa intr-un restaurant, se aseaza la masa. Cheama ospatarul si il intreaba:

- Fiule, balena aveti?
- Nu, parinte.

- Casalot aveti?
- Nu, parinte.

- Rechin aveti?
- Nu, parinte.

- Atunci da-mi o costita de porc afumata si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste

Învie un român şi ajunge din Rai înapoi pe Pămînt.
Îl cheamă Brejnev:
- Ioane, există Dumnezeu?
- Da, există şi e supărat pe toţi care-i neagă existenţa.
Îl cheamă şi Papa:
- Ioane, există Dumnezeu?
- Există Sf.Petru, Sf.Ilie, dar Dumnezeu nu există.
Îl cheamă şi Reagan:
- Ioane, există Dumnezeu?
- Da, din păcate există.
- Pai de ce e aşa păcat?
- Păi există, dar e japonez.

O femeie în vîrstă se duce la preotul din sat să se spovedească. Îi spune:
- Părinte, Ion a lu' vecinu' m-a luat într-o bună zi şi m-a tîrît în poiată, m-a pipăit peste tot şi mi-a tras-o în fîn de mi-au fluturat urechile.
- Cum să facă aşa ceva cu o femeie în vîrstă ca tine!?
- Nu acum, a fost acu' vreo cincizeci de ani.
- Atunci de ce te spovedeşti de-abia acum?
- Părinte, este atît de bine să-mi amintesc...

Un preot catolic, unul ortodox si un rabin discuta despre gestionarea banilor primiti de la credinciosi.
Preotul catolic:
- Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos si arunc banii in aer. Ce cade in stanga e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in dreapta e pentru mine.
Preotul ortodox:
- Eu desenez pe jos un cerc. Banii ii arunc in sus; ce cade in cerc e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in afara e pentru mine.
Rabi:
- La mini e cel mai simplu. Eu arunc banii in sus. Dumnezeu opreste ce-i trebuie, ce cadi inapoi e pentru rabi...

Black velvet a scris:

Un preot catolic, unul ortodox si un rabin discuta despre gestionarea banilor primiti de la credinciosi.
Preotul catolic:
- Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos si arunc banii in aer. Ce cade in stanga e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in dreapta e pentru mine.
Preotul ortodox:
- Eu desenez pe jos un cerc. Banii ii arunc in sus; ce cade in cerc e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in afara e pentru mine.
Rabi:
- La mini e cel mai simplu. Eu arunc banii in sus. Dumnezeu opreste ce-i trebuie, ce cadi inapoi e pentru rabi...

) ) )!