Bancuri religioase

Uite ce bancuri...
http://zergu-si-credinta.blogspot.com/2010/03/sfintii-crestini-au-fete-de-blegi.html

Zici ca e scris de Soimos! lasa ca agiungeti voi in Iad, NO PROBLEM!

Interesant, ha,ha,ha! Chiar m-am amuzat! Rai-ul, dupa cum ii spune si numele, este locul celor RĂI, deci nu vrem sa ajungem acolo! Iad-ul daca este antipolul Rai-ului, inseamna ca este un loc fara criminali si dictatori precum dumnezeul vostru, deci este posibil sa fie un loc al binelui!

Zian a scris:

Uite ce bancuri...

Da' de astea ce zici?


O calugarita si un preot traversau Sahara pe o cămilă. In cea de-a treia zi , cămilă moare fără avertisment.
După ce se sterg de praf , calugarita şi preotul chestioneaza situaţia . După o lungă perioadă de tăcere , preotul zice :

"Ei bine , sora , acest lucru pare destul de grav ."
"Ştiu , parinte . De fapt, nu cred că este probabil sa supravieţuim mai mult de o zi sau două. "
"Sunt de acord", afirmă părintele. "Sora , din moment ce noi probabil ca nu vom scapa de-aici în viaţă , ai face ceva pentru mine?"
"Orice , parinte ."
"Nu am mai vazut sani de femeie şi mă întrebam dacă as putea sa-i vad pe ai tai ."
"Ei bine , în condiţiile acestea , nu vad nimic rău."

Calugarita s-a dezbracat şi preotul s-a bucurat , comentând frumusetea lor :

"Sora , te superi dacă-i ating ?"

Ea a consimţit şi parintele ii pipaie timp de câteva minute.
"Parinte , pot sa va intreb ceva ?"

"Da , maica ! "
"Nu am mai văzut un penis. Pot să-l văd pe al tau ?"

"Cred că ar fi in regula " a răspuns preotul ridicandu-si sutana .
"Oh , parinte , pot sa-l ating ?"
Preotul consimţi şi după câteva minute de giugiuleală se pomeni cu o erectie de toata frumusetea .
"Sora , ştii că , dacă am introduce penisul meu în locul potrivit , el poate da viaţă."
"Este adevărat parinte ?"
"Da , este , sora."
"Oh , parinte , e minunat ! Atunci introdu-l în cămilă şi sa plecam odata de aici ! "




Un preot s-a ratacit printr-o jungla. Cind se pregatea sa aprinda un foc leul s-a apropiat incet de el.

- Doamne, fa te rog ca leul sa devina crestin! zise preotul.

Deodata leul se opreste, se uita cu atentie la preot, se ridica pe labele din spate, impreuneaza labele din fata si spune

- Multumesc, Doamne, pentru aceasta cina.

Merge o femeie la un popa
- Parinte, spovedeste-ma. L-am masturbat pe barbatu-mi-o.
- Femeie, spune de trei ori Tatal Nostru si apoi spala-te pe maini in apa raului!
Pleaca femeia apoi acasa.
Sotul: unde ai fost Marie?
- La apa izvorului sa ma spal pe maini.
- Si cu cine te-ai intilnit acolo?
- Cu preoteasa, facea gargara.




O gagica meseriasa, statea pe marginea drumului si facea autostopul.La un moment dat opreste un popa.Se urca gagica in masina.
Dupa vreo 4 km popa incepe sa-i puna mana pe picior la tipa asta meseriasa, si gagica zice
- Parinte , versetul IV Ioan.
Popa repede is trage mana ... Mai merg iei vreo 4 km.. si iara ii pune popa mana pe picior..
- Parinte , versetul IV Ioan.
Ajunge in sfarsit popa acasa, parcheaza masina, ,merge in camera deschide Biblia si citeste
VERSETUL IV Ioan :
"FIULE ESTI PE CALEA CEA BUNA "





Dumnezeu a facut lumea ... si s-a odihnit. Apoi a facut barbatul ... si s-a odihnit. Apoi a facut femeia ... si apoi NIMENI nu s-a mai odihnit.

Un arab la aeroport:
-Name? -Abdul al Rhazib.
-Sex? -Three to five times a week.
-No, no.. I mean male or female?
-Male, female, sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes, cow, sheep, animals in general.
-But isn’t that hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear!
-No, no! Deer run too fast!

Bun bancul, ok!

Si mie mi-a placut!

Preotul sună la uşă. Dinăuntru se aude o voce cristalină:
- Tu eşti, îngeraşule?
- Nu, răspunse slujitorul Domnului, dar lucrăm la aceeaşi firmă.



Un băieţel privea atent la un preot care-şi repara gardul de la grădină.
- De ce mă priveşti aşa de atent, fiule?
- Vreau să aflu ce zice un preot cînd îşi dă cu ciocanul peste degete!



Preoţii se pot căsători? Dacă se iubesc...

Intrebare: Stiti care este cea mai buna vopsea de oua?
Raspuns: Rujul !

***
Daca unul dintre picioarele tale ar fi Pastele si celalalt ar fi Craciunul m-ai lasa sa te vizitez intre sarbatori?


(Ma scuzati... Asa e dupa post indelungat, mai chefuieste omu'! si mai zice si bancuri religioase ... Ne mai uitam si dupa femei...)

Cei care nu se autopedepsesc prin post, adica prin frustrari contra naturii, n-au probleme dintr-astea  

Ei au altele. Pocaitii aia libidinosi care toata ziulica o ling pe pi..., o tin numai intre "paste" si "craciun" cu capu' Baptisti, adventisti, penticostali...

Omu mai gandeste, dar se infraneaza de la fapte.

Zian a scris:

Ei au altele. Pocaitii aia libidinosi care toata ziulica o ling pe pi..., o tin numai intre "paste" si "craciun" cu capu' Baptisti, adventisti, penticostali...

"Cum nu vii tu, Ţepeş doamne, ca punând mâna pe ei,
Să-i împarţi în două cete: în smintiţi şi în mişei,
Şi în două temniţi large cu de-a sila să-i aduni,
Să dai foc la puşcărie şi la casa de nebuni!"



Mihai Eminescu - Scrisoarea III

Se incheie Cina cea de Taina la birtul din gradina Ghetzimani.
Se uita Iisus la nota de plata si inlemneste: 30 de arginti.

- Ioane, ai – cumva – 30 de arginti?
- Nu, Doamne, am dat toti banii la saraci…
- Andrei, ai tu – cumva – 30 de arginti?
Acelasi raspuns.
- Petre?!
Petre ridica din umeri: nu are. Ultimul apostol:
- Iuda, poate ai tu 30 de arginti?
- N-am, Doamne, dar am o idee…

Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiste...
- Numele? intreaba Sf. Petru.
- Leonardo Di Caprio - raspunde negrul.
Sfintul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.
- Leonardo Di Caprio - insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.
Sfintul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu:
- Sa traiesti, Sefu'!- ii spune respectuos. Scoate-ma te rog dintr-o dilema: Titanicul s-a scufundat sau a ars?...


O baba mergea zilnic la biserica si se ruga cu foarte multa evlavie si cu lacrimi in ochi, mereu la aceeasi icoana, a Maicii Domnului cu Iisus in brate. Baiatul preotului, curios, intr-o zi se ascunde in apropierea icoanei. Baba isi incepe rugaciunea:
- Sfanta Fecioara, nu s-ar putea ca si azi sa mai faci o minune si sa mai imi faci rost de un litru de tuica!
si repeta si repeta mereu.
copilul preotului, satul, la un moment dat zice:
- Dar, femeie, o jumatate nu ti-ar fi de ajuns?
Baba se sperie, se uita la icoana si i se pare ca Iisus a glasuit.
- Tu, mucosule, sa taci! ca maica-ta stie mai bine ce ii trebuie unei femei necajite ca mine!


Doi indragostiti au avut un accident de masina exact in ziua casatoriei, inainte de oficierea ceremoniei.

Ajunsi in rai, cer o audienta la Sf. Petru: "Deoarece n-am putut sa ne casatorim pe pamant, am putea sa ne casatorim aici?"

Vizibil stanjenit, Sf. Petru le spune : "Eu zic asa...sa mai vorbim peste vreo 5 ani...daca si atunci veti mai dori sa va casatoriti..."

Dupa 5 ani, cei doi merg din nou la Sf. Petru, care, la fel de stanjenit, le spune: "Stiu ca 5 ani a fost destul de mult, dar ar fi bine sa mai asteptati..."

Dupa inca 5 ani de asteptare, intr-o zi vine la ei Sf. Petru si, fericit, le spune ca a venit momentul sa se casatoreasca.

Din nefericire, la scurt timp dupa asta cei doi realizeaza ca nu sunt potriviti unul pentru celalalt. Asa ca merg la Sf. Petru si ii spun ca vor sa divorteze.

Auzind aceasta, Sf. Petru ii intreaba disperat: "Stiti cat de greu mi-a fost sa gasesc un preot in rai? Va imaginati cat trebuie sa caut ca sa gasesc un avocat???"

Un tamplar si un betiv mor in aceeasi zi. Ajung in rai in fata lui D-zeu.
D-zeu: Tamplarule, tu mergi la tamplarie iar tu betivule mergi la bar.
Tamplarul sare in sus de nervi, ca el a lucrat toata viata si-l intreaba pe D-zeu de ce l-a trimis la atelier. La care D-zeu ii raspunde:
- Bine, bine, cand iti dadeai cu ciocanul peste degete spuneai “D-zeu ma-tii”, iar betivul cand bea “Doamne ajuta”!!!

Ce spune o ateista cind are orgasm? "Darwin! Oh, Darwin!"

Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii: "Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!"
La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios...
Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste: "Doamneeee!!!". In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce: "Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?"
Ateul se uita fix in lumina si raspunse: "As fi ipocrit sa Iti cer
brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?"
"Foarte bine" raspunse vocea. Lumina disparu, zgomotul padurii reveni.
Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si
spuse: " Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin".