Bancuri despre sex

Sexul poate deveni religie! Privi aici:

http://fun.securityorg.net/Kamasutra-19.htm

Eu cred ca aici e vorba de un sfant crestin ... ca vedem ca e vorba de prea multa iubire ...crestina!

Reporterul către un medic: - Care este părerea dvs. despre nevastă şi amantă?
Doctorul: - Nevasta-i nevastă, pe când amanta-i SăNATATE curată!
Aceiaşi întrebare către un inginer.
Inginerul: - Nevasta-i nevastă, pe când amanta-i TEHNICĂ curată!
Aceiaşi întrebare către un academician. Academicianul: - Cum să-ţi explic eu ţie, măi băieţaş?Si nevasta e bună, şi amanta e bună! Nevasta zice că eşti la amantă, amanta zice că eşti la nevastă şi tu eşti în bibliotecă şi citeeeşti, şi citeeeşti!

O batranica mergea linistita pe strada. Deodata, un tanar se arunca de la etajul 10 si cade chiar in fata ei. Se ridica el si se scutura. Batranica socata il intraba:
-Tinere, cum de ai supreavietuit?
La care tanarul raspunde:
- Doamna, eu sunt parasutist si am experienta.
-Pai si parasuta unde este?
-Este sus, o bate barbatu-sau.



Banana si vibratorul stateau pe noptiera. Banana intreaba:
- E prima data pentru tine?
Vibratorul spune:
- Nu.
Banana:
- Atunci de ce tremuri asa? Ca ma sperii si pe mine!

Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara. Vine directorul acasa, nevasta il ia in primire:
Secretara asta a ta are picioare frumoase?
N-am bagat de seama.
Ochii ce culoare au?
N-am observat...
Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
Foarte repede.

O calugarita se duce la maica stareta si, profund rusinata, ii spune:
- Maica stareta, ieri seara am fost violata!... Ce trebuie sa fac, acum?
- Pai, bea un litru de ceai de pelin fara zahar! - ii raspunde aceasta.
- Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?!?...
- Nu, maicuta draga, dar cel putin iti va disparea zambetul asta de satisfactie de pe chip!...


Un preot catolic, unul baptist şi un rabin se gîndeau cum să împartă banii între Dumnezeu (fondul bisericii) şi ei.
Catolicul: Eu o să trag o linie, arunc banii în sus şi ce pică în dreapta e al meu, ce pică în stînga e al Lui.
Baptistul: Eu o să fac un cerc şi ce pică în el e al Lui, iar restul al meu.
Rabinul: Eu o să-i arunc în sus şi El o să-şi păstreze cît are nevoie.




Ursul si iepurele merg cu masina. Vulpea, fasneata, la autostop.
- Merg si eu cu voi?
- Hai!
- Cand sa coboare, vulpea intreaba:
- Vreti bani sau va platesc in natura?
- Cum in natura?
- Pai, stiti, imi scot chilotii, si...
- Dupa o matura chibzuinta, ursul:
- Prefer bani!
- Vulpea da din umeri, plateste si pleaca. Dupa alte eforturi intelectuale, ursul:
- Mai, iepure, sa stii c-am facut bine cerand bani si nu plata in natura; nu de alta, dar chilotii aia mie-mi erau mici, iar tie mult prea mari!

Ursul si iepurele merg cu masina. Vulpea, fasneata, la autostop.
- Merg si eu cu voi?
- Hai!
- Cand sa coboare, vulpea intreaba:
- Vreti bani sau va platesc in natura?
- Cum in natura?
- Pai, stiti, imi scot chilotii, si...
- Dupa o matura chibzuinta, ursul:
- Prefer bani!
- Vulpea da din umeri, plateste si pleaca. Dupa alte eforturi intelectuale, ursul:
- Mai, iepure, sa stii c-am facut bine cerand bani si nu plata in natura; nu de alta, dar chilotii aia mie-mi erau mici, iar tie mult prea mari!




Un smecher o intreaba pe o blonda:
- Stii sa faci sex pe hartie?
Blonda:
- Nu, nu stiu.
Smecherul:
- Atunci treci la oral!




Barbatul: Nevasta, nu ai chef de sex?
Nevasta: Nu pot ca maine merg la ginecolog,
Dupa 5 minute: Da la dentist te duci???

Caldură mare ...
Caravana trece încet printre dune .
Într-o vale, un Cadillac ultimul tip are capota de la motor ridicată .
Din autoturism iese o blondă superbă care se adresează primului beduin :
- Domnul meu, ajută-mă! Mi s-a stricat masina!
- Pai... Nu mă pricep... Dar e la coadă caravanei unul, Ali, care a făcut studiile în România si poate ...
- Cheamă-l încoace! spune blonda abia auzit.
Din gură în gură, se transmite mesajul si Ali vine în fată :
- Ce s-a întâmplat ?
- Domnul meu, îmi repari masina?
- Eu...V-o repar... Dar stiti? Noi, treizeci de beduini, pe treizeci de camile...O sută de neveste au rămas acasă... si noi... de trei săptămâni în desert ...
- Nu ti-e rusine, porcule, să insinuezi asa ceva ?
- Altfel nu vă repar masina .
- Bine, dar cu o conditie: vă pun la toti prezervative... Dar nu le scoateti, jurati pe Alah că nu le scoateti.
Nu vreau să rămân grea sau să iau SIDA. Eu sunt femeie serioasă, casatorită .
Afacerea se încheie. Ali repară masina si, după un timp, pleacă fiecare în treaba lui.
După trei zile. Acelasi desert. Aceeasi caravană .
Treizeci de beduini, verzi la fată, cu burtile umflate.
La un moment dat, în coada caravanei, Ali ridică ochii către cer :
- Fie ce-o fi... Rămâne, nu rămâne grea, eu tot îl scot că trebuie să fac pipi!

Barbatul: – In sfarsit! Am asteptat asta atata timp!
Femeia: – Vrei sa plec?
Barbatul: – Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta.
Femeia: – Ma iubesti?
Barbatul: – Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: – M-ai inselat vreodata?
Barbatul: – Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: – O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: – Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: – O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: – Ai innebunit?
Femeia: – Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: – Da!
Femeia: – Iubitule!

… si acum, citeste de jos in sus …



Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plangand.
Nepotul:
- Ce s-a intamplat?
Bunica:
- A murit bunicu‘ !
- Pai cum s-a intamplat asa o nenorocire?
- Azi dimineata in timp ce faceam sex.
- Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal!
- Da, de 5 ani o faceam numai duminica si atunci in ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding – o baga, si la dong – o scotea!
- Si atunci care a fost problema!
- A trecut nenorocitul de postas cu soneria lui de la bicicleta!!!

Barbatii se gandesc la sex pana la moarte. Aveam un vecin trecut de 80 ani, caruia i-a murit nevasta de curand. Baba era intinsa pe masa si mosu statea la priveghi cu un nepot de-al babii, care imi e amic si are vreo 28 ani, care mi-a zis ca mosu, in loc sa se planga de pierderea nevestii, isi amintea cum mai faceau ei sex, amintindu-si din tinerete.
Cred ca e grotesc. Imi inchipui ca mosu nu mai putea si o pune pe baba sa isi scoata proteza si sa faca sex oral ori ii facea el ei. Imi cer scuze pentru obscenitati, dar cum altfel sa faca sex, cand mosului i-a murit, decat oral!?

Intr-o mica asezare se stinge din viata prostituata locului si lasa mostenire toti banii ei repararii sinagogii. Enoriasii in majoritate nu vor sa primeasca mostenirea. Vezi Doamne ca nu-i cuvios sa primesti banii unei curve. Discutii si discutii, pana ce hotaresc sa se duca la Rabin. Rabinul hotareste ca e voie de primit banii.
- Dar bine, Rabi, de ce, ca doar femeia stii bine cu ce se ocupa?!?
- Pai, spune rabinul, banii aceia in fond sunt banii nostri, nu?