bancuri pentru vertebrate

Un betiv la un bar comanda primul pahar. Apoi al doilea, al treilea...la al cinspelea se hotareste sa se opreasca. Cand se ridica de pe scaun sa plece cade pe jos.
- Drace, ce m-am imbatat! Ma tarasc pana in strada, dupa care ma ridic si ..
Ajunge la usa, vrea sa se ridice si iar cade.
- Ptiu, hai ca ma tarasc pana acasa, acolo ma ridic si intru in pat. Ajunge la usa vrea sa se ridice si cade. Nervos se taraste in pat, se pune langa nevasta-sa si se bucura ca aceasta nu-l auzise.
A doua zi scandal monstru.
- Betivule, te-ai imbatat de ai uitat de tine!!!
- De unde stii?
- M-au sunat cei de la bar si mi-au spus ca iar ti-ai uitat scaunul cu rotile.

Am crezut ca o ca a facut nevasta scandal ca si-a uitat la bar vibratorul...de plastic, trimis de varul din Americania...

doar pentru :

Un vanator porneste la vanat ursi si intra in barlogul ursului. Dintr-o data apare ursul urland. - Stai ca te-mpusc !! zice vanatorul. - Ma vanatorule... daca tu ma-mpusti cu "prastia" aia si nu mor, o iei la m**e. Vanatorul apasa pe tragaci, dar nu se-ntampla nimic. Vanatorul este nevoit sa-i s**a sula ursului. A doua zi vine vanatorul cu o ditamai bazooka, nici nu mai intra in barlog ci trage o racheta in barlog. Mare explozie... Iese ursul razand: - Ia vino incoace vanatorule... Vanatorul se pune in genunchi si se apuca de treaba... A treia zi apare vanatorul cu un tanc de 500 de tone, si trage un proiectil in barlog de zboara barlogul cu munte cu tot. Apare din fum ursul si zice: - Ma vanatorule! Esti sigur ca tu la vanat umbli ?!

buna dimineata papusa!

Ursul acela se numea Alexei, cumva?

hehe,iar te mananca bubuzducu'!?

Bubuzducu' pi mata ti manca, ca stai despuiet pi forum!

Asta apropo de rusnaci si de PIELEA GOALA!

Aliosa in armata, in Siberia, iarna. Afara erau -10 grade.
Intr-o zi, vine comandantul si face adunarea.
- Ba baieti, am sa va pun la o incercare! Cine trece, pleaca acasa o saptamana. Cui i se scoala pe frigul asta, pleaca!
Toti si-o freaca, nimic! Numai lu' Aliosa i se scoala.
Dupa o luna, mai frig afara, -30 grade, vine comandantul.
- Baieti, cui i se scoala acum, pleaca! Toti si-o freaca, nebuni. Nimic! Doar la Aliosa, p**a tapana.
Vine Aliosa, de-acasa, dupa o luna, si, dupa o saptamana, iar vine comandantul, afara fiind mai frig, -40 de grade.
- Acum, cui i se scoala, pleaca de tot! Si-o frecau toti, disperati, de le luau foc mainile, dar nimic. Numai la Aliosa, p**a era tapana.
Comandantul catre asta:
- Ce, dracu, faci, ba, de ti se scoala in halul asta?
- Domnule comandant, pe mine asa m-a prins inghetul

Alexei, tu pe cine astepti asa...echipat?

as putea sa-ti raspund prin aceiasi intrebare?!

Eu cred ca i-am pus pe Ada-Pal si pe NoName pe fuga. Chiar si eu singura eram de ajuns sa categoriseasca forumul la "obsedati sexual" si sa il numeasca "forum pornografic"... Acum, ca ai aparut si tu, deschidem topic despre "TAINA DIN GRADINA EDEN", ca sa ne incadram la religioase...

mie imiplac la nebunie pudicii astia nevinovati care se simt ofensati de "vulgaritati" ca dupa cateva schimburi de replici sa se dea in vileag ca fiind niste tarfe ordinare-fac referire la femei si barbati deopotriva

Acum te-ai trezit?

da ma ,de ce?
iti era dor de mine?

BANC

În gara un moldovean la casa de bilete:
- Doamna cît costa un bilet la Viseu?
- 25.000 lei, bade.
- Atîta?
- Da...
- Apoi atîta nu dau... mai bine ma pis pi piron...!

da io cred ca adminul stie cine sunt asa ca nu mai arde gazul de pomana.

Poate si-o fi dat seama cand o fi vazut ce vocabuler misto ai! Mai ales cand scrii Adminului despre alt coleg di forum...asaaa plin di respect esti si folosesti expresii ca.."libric", "oxiuri" si alte ... animalute din gradina matali...

ti se pare cunoscut???

Un român se întâlneste cu un rus, pe care-l vede cu tot capul bandajat.
-Ce-ai patit, mai Vanea?
-Ce sa fac?1? M-a pus Natasa sa calc rufe..
-Si...?
-Si a sunat telefonul...

alexei a scris:

ti se pare cunoscut???

Avatarul imi seamana, numai ca eu sunt ras in cap!

ras...in cap?????????

Da, ba, in varf!

Trei calugarite intra intr-o alimentara si cer trei banane ...dar vanzatoarea le spune ca le poate da doar ultima legatura cu 4 bucati.

- Nu e nici o problema spun caugaritele ...ca pe a patra o mancam!

Ci celelalte erau pe post de penis sau cum?

Calugarii nu mai cumpara banane ca au!

ati ramas aici ca la muntele Athos, bree!

imi pare rau,erai simpatic

Si tu de ce stai LA PIELEA GOALA, bree?
Stii ce a zis amicul meu LaVey? Ca aista e un forum de musulmani, ca doar ei danseaza masculii intre ei... Si ca el are ce are doar cu crestinii, ca voi sunteti simpatici!

Un arab agata o prostituata si o duce acasa la el. Cand tipa se dezbraca, vede ca este cheala pe sex.
-Dar peru? intreaba ingrijorat arabul.
-Tu m-ai adus aici sa facem sex sau ore de geografie?

Pe strada trecea un cortegiu funerar. Un pieton constata cu uimire ca sicriul era tinut invers. Asa ca il intreaba pe un om din apropiere cine e cel mort. Omul ii raspunde ca e soacra lui.
- Dar de ce nu tineti normal sicriul?
- Pai,daca o intoarcem pe spate, incepe sa sforaie.



Un tip trece prin cimitir si vede pe un mormant un alt tip care facea sex salbatic cu una.
- Prietene, pot sa particip si eu?
- Nu! - ia lopata si cauta-ti alta!

- Care este diferenta dintre un bou si o vaca?
- Boul zimbeste cind il mulgi.

- Ce ii trece unei muste prin cap cand se loveste de parbizul unei
masini?
- Fundul.


Bula:
- Ospatar !!! In halba mea este o musca !!!
Ospatarul:
- Ei si d-ta acuma ! Da' zgarcit mai esti ! Cat poate sa bea o musca ?!

-Care este deosebirea dintre vânt si Politie?
-Politia bate mai tare.

-Dilema lui Bulă: să mor acuma de frig,sau să mor la vară de foame...

-Lumea se plânge că s-au scumpit toate.
-Nu-i adevărat, s-a ieftinit salariul!

-Ce faci, bătrâne, cum îti merge?
-Ce să fac, încerc si eu să supravietuiesc...
-O să regreti amarnic..

Blonda isi ia o slujba la domeniul public.
Trebuia sa vopseasca banda de pe mijlocul unui drum de tara.
Seful ei ii spune ca se afla in perioada de proba si trebuie sa vopseasca cel putin 2 kilometri pe zi, daca vrea sa-si pastreze serviciul.
Verificand la sfirsitul zilei, el vede ca in prima zi facuse 4 kilometri, dublu fata de medie. A doua zi a fost putin mai dezamagit, pentru ca blonda nu vopsise decat 2 km.
Se gandeste ca oricum asta e media si trece cu vederea.
Dar a treia zi, cand blonda vopsise doar 1 km, ii spune:
- Ce problema ai? Vreo boala, vreo defectiune a echipamentului?
Ce te opreste sa faci 2 kilometri pe zi?
- Stiti, cu fiecare zi sunt din ce in ce mai departe de galeata cu vopsea!



O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se pun la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
- Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina batranul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul.
Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri.
Tanarul il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase?
- Sa mor de mai stiu cum o cheama !



Mergea un arab prin desert. Inaintea sa - sotia.
Se intanesc cu un alt arab care il intreaba:
- Mahmud, de ce ii permiti unei femei sa mearga inaintea ta, doar in lege scrie ca femeia trebuie sa mearga DUPA barbat?
Mahmud raspunde:
- Scumpule, cand se scriau legile, drumurile nu erau minate

Cum decurge o discutie inteligenta intre niste doctori, bineinteles intotdeauna unul din ei e roman

Doctorul american spune:

- La noi in America medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu’, il transplantam la altu’ si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!’

Doctorul german raspunde:

- E nimica toata, la noi in Germania scoatem un plaman de la unu’, il transplantam la altu’ si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!’

Doctorul rus spune:

- Nici asta nu-i mare scofala, la noi in Rusia scoatem 1/2 de inima de la unu’, o transplantam la altu’ si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!’

Se scoala doctorul roman si raspunde:

- N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi: la noi in Romania am luat unul fara creier si fara inima la finalul lui 2008, l-am pus prim ministru si acum toti isi cauta de lucru.

O femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:
- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
- O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
- Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame!