bancuri pentru vertebrate

imi pare rau,erai simpatic

Si tu de ce stai LA PIELEA GOALA, bree?
Stii ce a zis amicul meu LaVey? Ca aista e un forum de musulmani, ca doar ei danseaza masculii intre ei... Si ca el are ce are doar cu crestinii, ca voi sunteti simpatici!

Un arab agata o prostituata si o duce acasa la el. Cand tipa se dezbraca, vede ca este cheala pe sex.
-Dar peru? intreaba ingrijorat arabul.
-Tu m-ai adus aici sa facem sex sau ore de geografie?

Pe strada trecea un cortegiu funerar. Un pieton constata cu uimire ca sicriul era tinut invers. Asa ca il intreaba pe un om din apropiere cine e cel mort. Omul ii raspunde ca e soacra lui.
- Dar de ce nu tineti normal sicriul?
- Pai,daca o intoarcem pe spate, incepe sa sforaie.



Un tip trece prin cimitir si vede pe un mormant un alt tip care facea sex salbatic cu una.
- Prietene, pot sa particip si eu?
- Nu! - ia lopata si cauta-ti alta!

- Care este diferenta dintre un bou si o vaca?
- Boul zimbeste cind il mulgi.

- Ce ii trece unei muste prin cap cand se loveste de parbizul unei
masini?
- Fundul.


Bula:
- Ospatar !!! In halba mea este o musca !!!
Ospatarul:
- Ei si d-ta acuma ! Da' zgarcit mai esti ! Cat poate sa bea o musca ?!

-Care este deosebirea dintre vânt si Politie?
-Politia bate mai tare.

-Dilema lui Bulă: să mor acuma de frig,sau să mor la vară de foame...

-Lumea se plânge că s-au scumpit toate.
-Nu-i adevărat, s-a ieftinit salariul!

-Ce faci, bătrâne, cum îti merge?
-Ce să fac, încerc si eu să supravietuiesc...
-O să regreti amarnic..

Blonda isi ia o slujba la domeniul public.
Trebuia sa vopseasca banda de pe mijlocul unui drum de tara.
Seful ei ii spune ca se afla in perioada de proba si trebuie sa vopseasca cel putin 2 kilometri pe zi, daca vrea sa-si pastreze serviciul.
Verificand la sfirsitul zilei, el vede ca in prima zi facuse 4 kilometri, dublu fata de medie. A doua zi a fost putin mai dezamagit, pentru ca blonda nu vopsise decat 2 km.
Se gandeste ca oricum asta e media si trece cu vederea.
Dar a treia zi, cand blonda vopsise doar 1 km, ii spune:
- Ce problema ai? Vreo boala, vreo defectiune a echipamentului?
Ce te opreste sa faci 2 kilometri pe zi?
- Stiti, cu fiecare zi sunt din ce in ce mai departe de galeata cu vopsea!



O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se pun la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
- Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina batranul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul.
Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri.
Tanarul il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase?
- Sa mor de mai stiu cum o cheama !



Mergea un arab prin desert. Inaintea sa - sotia.
Se intanesc cu un alt arab care il intreaba:
- Mahmud, de ce ii permiti unei femei sa mearga inaintea ta, doar in lege scrie ca femeia trebuie sa mearga DUPA barbat?
Mahmud raspunde:
- Scumpule, cand se scriau legile, drumurile nu erau minate

Cum decurge o discutie inteligenta intre niste doctori, bineinteles intotdeauna unul din ei e roman

Doctorul american spune:

- La noi in America medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu’, il transplantam la altu’ si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!’

Doctorul german raspunde:

- E nimica toata, la noi in Germania scoatem un plaman de la unu’, il transplantam la altu’ si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!’

Doctorul rus spune:

- Nici asta nu-i mare scofala, la noi in Rusia scoatem 1/2 de inima de la unu’, o transplantam la altu’ si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!’

Se scoala doctorul roman si raspunde:

- N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi: la noi in Romania am luat unul fara creier si fara inima la finalul lui 2008, l-am pus prim ministru si acum toti isi cauta de lucru.

O femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:
- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
- O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
- Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame!

- Cum a apărut sârma de cupru?
- Doi scoţieni au găsit simultan un penny.

Vine Gheo în permisie din armată şi mândru se duce la bal în sat, îmbrăcat în ţinută militară şi cu bocancii lustruiţi oglindă. O ia la dans pe Măria şi, după un timp îi spune:
- No, tu ai chiloţi albi.
- Da de unde ştii, mă Gheo?
- No, vezi ce bocanci lustruiţi am?
Apoi, o ia la dans pe Floarea şi, după un timp, îi spune:
- No, tu ai chiloţi roşii.
- Da de unde ştii, Gheo?
- No, vezi ce bocanci lustruiţi am?
O mai ia la dans şi pe Ildiko şi, după un timp, îi spune:
- No, tu ai chiloţi pe tine?
- Nu, da de ce-ntrebi?
- Bată-te să te bată! Am crezut că mi s-or crăpat bocancii!

Doi politisti gonesc cu masina. La un moment dat ocolesc o groapa si intra intr-un pom. Ies amandoi dintre fiarele contorsionate, iar unul din ei zice:
- Sa stii ca meritam o prima! Niciodata nu am ajuns asa repede la locul accidentului.